Hoy cumplo 35 años

Quiero pedir un deseo, que se cumpla y que se multiplique como los panes.

Mi casa, mi gata: Llenas de vida

Cuando me fui a vivir sola, emancipándome de mis padres no muy niña que digamos, me fui a un departamento muy básico en el Barrio de Palermo. Aunque siempre mis lugares tienen mi estilo, basado en lo amorosa y en los colores, igualmente, sin querer menospreciarlo, era MUY básico.

Pero cuando me mudé a mi actual casa, un PH pequeño pero con 10 m² más que el departamento anterior y con un pequeño patio, me dio muchas más posibilidades de poner en práctica mis ganas de transformarlo en mi lugar. Y eso para mí significa, además de intentar ponerlo bello llenarlo de vida.

En el transcurso de los un poco más de dos años que llevo viviendo aquí, ese llenarlo de vida pasó por todas las etapas:

-Primero lo abundé de cosas y cositas de colores, con flores y pájaros y lucecitas por todos lados;

-Luego me traje un novio, el cual vino no sólo con sus cosas sino que también con su perra cachorra labradora que lejos de generarme ternura, lograba que nazcan en mi cabeza los peores pensamientos cuando se la pasaba comiéndome las plantas y rompiéndome todo. Justo ahí fue cuando una vecina me regaló a mi primer gato, Oliverio. Olivero era un amor y hacía que yo me sintiera más fuerte en el conflicto de ellos contra nosotros (es decir novio + perra contra yo + gato).

No esa sencilla batalla, sino la incompatibilidad de caracteres, fue el principal causal de mi separación. Y ahí nos quedamos Oliverio y yo en la Casa de las Palabras, sin mucho que decir. Luego, Oliverio resultaba que tenía una enfermedad felina desde antes de que me lo regalaran y en un par de meses también se fue.

Ahora era yo y mi casa y toda la vida que se había ido de ella en tan poco tiempo.

Como mi característica general es reciclarme permanentemente y no permitir que nada me quite la sonrisa por largos períodos, comencé a cambiar los muebles de lugar, a tirar cosas que me podía traer no gratos recuerdos, a poner en mi morada más y más objetos y formas que la llenaran de alegría y que me auxiliaran en la travesía de recuperar mi sitio y poder volver a habitarlo, saciado de buena energía.

Así fue como después de unos meses, pasé por una veterinaria amiga y adopté a mi querida Simona. Es una gata hermosa y salvaje que hace imposible la labor de que yo pueda olvidarme, ni por un instante, de que ella andas por aquí.

Simona ha ocupado todos los lugares. Duerme donde se le canta, incluyendo metiéndose en los estantes del vestidos, dejando así mi ropa repleta de pelos; se recuesta entre las plantas (sin romperlas por suerte), en la biblioteca sobre los libros, debajo de la alfombra del living; juega con sus uñas en una parte de uno de mis sillones que, aunque debo confesar que ya estaba un poco ajado y que necesita hace tiempo una retapizada, me lo ha dejado todo marcado en mayor profundidad.

Se ha adueñado del territorio por completo, definitivamente llenándolos de vida.

Soy feliz con mi gata y con mi casa, no me quejo ni un poco, aunque a veces no se si reír o si llorar cuando llego de la calle y encuentro a Simona revolcándose en el suelo, entre una pila de papeles y facturas por pagar, que yo bien había dejado apilados sobre el televisor o la mesa ratona, antes de salir.

Degustación

N explica y yo aleteo con mis manos y hablo. Hablo y hablo y observo. Miro alrededor y hay más y más palabras.

Tomo un sorbo de ciruela y miles de estrellitas estallan en mi boca. Flotan entre el paladar y la lengua y se amontonan, tocándose con sus puntas y rozando mis papilas gustativas.

Hay variedad, variación. Abundan gustos y formas.

Me acuesto entre mariposas y luces que titilan y me levanto a oscuras y con las ideas arrugadas.

Esta mañana soy mirada nublada y ecos en mi cabeza.

Y me temo que vuelvo a tener pensamientos, teñidos de vino tinto.

(música para mi resaca)

Un Taural en la sala, por favor!

No que la vida a veces es por lo menos confusa?

Cierto que no siempre se llega al fondo de las cosas?

Mi amiga C dice que yo tengo una especie de obsesión con la verdad. Con lo indiscutible, con las cosas como son y como deben ser. Como si la realidad tuviera sólo una faceta y ese aspecto siempre debiera ser correcto. Como si uno tuviera la obligación constante de saber y decir las cosas con exactitud todo el tiempo.

Es un esfuerzo muy grande para mí. Una constante obligación conmigo misma de ser legítima todo el tiempo y de no poder tolerar que el resto no lo sea.

Tengo gastritis esta mañana. Es parte de mi autoexigencia y de lo mucho que le requiero al mundo que se porte bien. Que sea bueno y no se descarrile.

Me arde mucho la boca del estómago hoy por mi dolencia, pero a veces se me incendia por otras cuestiones.

Debería relajarme más, no? Tendría que no tomarme todo tan a pecho.

No voy a dejar de buscar que cada momento y cada acción sean lo más logradas posible, pero si no aflojo un poco, algo en mi interior va a estallar. Y no necesariamente mi tubo digestivo!

Maravillosa Primavera!!!

Se que soy reiterativa con el tema, No me importa.

¡NO-ME-IM-POR-TA!

Me gusta ser redundante con las cosas que me generan buena energía.

Insisto: Que felicidad la primavera!!!

La vida siempre es más maravillosa cuando hay sol y flores y perfumes y colores y mucha luz y calorcito.

Sobrante de buena voluntad les propongo:

Esta primavera, bicicleta, pic-nics y sonrisas (de las galletitas y de las otras también). Felicidad en dosis abundantes y un disfrute cada día.

Si si, que así sea.

Y el Bid De Bid De Bop suena en el aire

Se viene, se viene... ya llega!!!!

Obsecuencia estacional

Nueva Ventana

Asumía que tenía mi blog desertado. Sabía que mi cabeza enteramente achicharrada con excesivas cuestiones no podía generar nada nuevo en este espacio. Pero no me había dado cuenta de que agosto había pasado desapercibido en lo que a mi actividad bloggera atañe.

¿Será por sus 5 lunes, 5 domingos y 5 no sé que, que me llegaron en una de esas cadenas que siempre deleteo sin ver, pero que como mi hermana algo me había comentado miré de reojo?

¿Será por que es el mes representativo del invierno y aunque hubo unos días por lo menos aceptables igual ya lo tengo, en el disco rígido de los meses, en la casilla de correo no deseado?

¿Será porque el spam que se instaló en mi cabeza, mezclando resfrío, gripe y alergias al por mayor, no dejó que mi cerebro desarrolle alguna idea y mantuvo su word totalmente en blanco?

No lo sé, no lo sé.

No sé si tendré respuesta en algún momento o sólo tengo que mandar este mes a papelera de reciclaje, sin vista previa ni nada y esperar que la primavera se inserte en pantalla completa y con control de cambios.

Corto para siempre y quito del portapapeles a este mes de Agosto tan impertinente, sin encabezado ni pie de página en mi querido Beso de Woody.

Copio y pego una sonrisa enorme, esperando que esta ausencia tan larga, no se vuelva a repetir.

Si la vida te da limones...

Hoy hice limonada
con los limones
que me dio mi limonero.

Sonrisa amplia...

¿Qué te parece?

Si el domingo llueve, te propongo quedarnos en casa tomando mate, mirando por la ventana, escuchando a Dylan, conociéndonos un poco más.

Soluciones mágicas

Ayer decidí congelarte. Puse sal para cicatrizar heridas, agua para ahogar penas y freezer para escarchar hasta la minima posibilidad de un reencuentro.

Hoy, en lugar de sentirme renovada, siento desconsuelo.

Los sortilegios, ¿surten efectos tardíos o enmiendan pero no actúan con retroactividad?

Caminando por la calle yo te vi

Caminando por la calle me encontré tirados unos ojos llenos de amor. Los levanté y me los llevé a casa. Conviví con ellos un tiempo. Era bella la vida vista a través de aquellos ojos. Un día comenzaron a parpadear más de lo habitual. Se enrojecieron como si una impureza hubiese entrado en ello. Traté de remediarlo con un par de anteojos que los protegieran. Luego les puse lentes para ver de lejos. Después probé con los de ver de cerca. Pero la molestia cada vez se hacía más persistente. Estaban irritados y habían perdido la perspectiva.

Una noche cualquiera, también en medio de la calle, me dejaron. Me dijeron que ya no me veían claramente. Que habían decidido mirar para otro lado. Había tráfico y la calle estaba ruidosa. En un abrir y cerrar de ojos, ellos ya no estaban.

No tardé ni un pestañeo en darme cuenta cuán falaz que es el argumento de los que dicen que ojos que no ven, corazón que no siente…

(click para escuchar)

Hoy soy libro

El feriado canaliza las energías hacia la cama y complica la disponibilidad horaria. Hoy soy cama desecha que espera no perder el calorcito logrado en una larga noche que duró hasta el mediodía. Hoy creo que mi día será más corto y que la lectura y las películas son la mejor opción de resurrección. Hoy siento que soy un libro y siendo libro me leo y me deshojo entre las sábanas y me cuelgo en mis historias y me releo cuidadosamente. Pienso que el horrible clima que se manifiesta con pancartas y todo ahí afuera, colabora con mi firme decisión de quedarme adentro y ni asomarme a regar las plantas (pobres mis plantas) o a atender al cartero (qué cartero? Nunca viene el cartero, aunque me gustaría). Hoy soy una mala película que dan por cable (ni HBO, ni ningún plus, no pago el paquete extra) o una que me dio mi amiga C, para ver en la computadora porque mi DVD no lee correctamente. Hoy me quedo en casa porque es feriado y porque hace frío y porque mi bicicleta necesita un cambio de llantas que me da fiaca ir a hacer. Parece que mi casa necesita un ajuste, que todo funciona a medias o en modo automático. Y mientras escribo esto, mi gata me muerde los pies descalzos que cuelgan de la banqueta alta y pienso que me voy a hacer de comer para volver a meterme en la cama con un par de pañuelitos de papel que apalean mi alergia de cambio de estación y pienso también que hoy empezó el invierno y que me quedan tres meses de desconsuelo que voy a tener que enfrentar siendo, todas las veces que pueda, nuevamente, libro. O siendo película o manos que hacer manualidades todo el tiempo o un muñeco de michelín de lanas diversas para encarar la calle o una sonrisa con Orbis - Calorama encendido y pies descalzos, esta vez, sobre la alfombra.

Copa Rota

La resaca le gana a la mañana y el dolor de cabeza es extraordinario, fuera de lo común. Siento al mismísimo cerebro pidiendo auxilio dentro de mi cráneo. El delineador de anoche, corrido a las anchas de mis párpados y el flequillo revoloteado, son indicios ineludibles de una mala noche. Conversaciones a la madrugada conmigo misma y con el pasado. Sospecho que la lucidez está perdiendo terreno, para de a poco, ir abriéndole cancha al error. La inspiración, lejos de nacer de la amargura, se esconde por entre las sábanas. Y me doy cuenta, que el vino tinto, tiñó definitivamente mis expectativas. Que hoy en lugar de ser verdes como la esperanza o llenas de luz como la ilusión, son moradas. Moradas como el vino tinto.

Hay un deseo que pido siempre que pasa un tren

Sábado a la noche y miles de Lunáticos: Quiero vivir para repetir otra vez este momento.

Como siempre, como nunca, cantando para disparar contra el olvido.

Tuyo siempre, Paloma, Estadio Azteca, todavía una canción de amor, Flaca, El Salmón, Los chicos...

No puedo seguir siendo una groopie, tendría que tener mayor sentido de la realidad, debería madurar y comportarme como adulta que soy, pero sabés qué? Vivir sin vos es dormir en la estación. Por eso y a pesar del tiempo, Andrés, no puedo dejar de amarte!!!

Y sabés por qué???

Porque yo no te voy a olvidar!!!

(Si, si, estoy hecha una fanática irrecuperable. Acaso el verdadero amor no genera eso siempre???)

Sin pausa pero sin prisa

No se sobrestima la urgencia, acaso?

Es urgente, tiene que ser ya, no puedo esperar ni un segundo, apurate que se agotan, corré que no llegás, apremian las horas, nos come el león, tengo que decidirlo en este instante, terminarlo YA.

No te distraigas con nada en el camino, le dijo su mamá a Caperucita.

Hay que transitar la escolaridad sin repetir y sin soplar, sino estás fuera de lugar; hay que decidir inmediatamente que hacer el resto de tu vida, recibirse a los 24 años, casarse a los 27 y tener hijos antes de los treinta.

No perder el tiempo probando cosas diferentes porque se te pasa el tren.

Hacer un viaje a Europa y recorrer 18 ciudades en 15 días.

Tomar el café rápido aunque esté que pela y pagar antes del último sorbo.

Y mientras tanto qué pasa? No nos estamos perdiendo demasiadas cosas por andar tan urgidos por la vida? No olvidamos de disfrutar de formas y colores circulando tan rápidamente?

No hay como tomarse un rato de una tarde cualquiera para perder el tiempo con alguien con quién la pasas genial…

Lo único que resulta de la urgencia en mí, es mi escritura. Mi necesidad de contar y de decir. Esa es mi urgencia. Comunicarme con el mundo a mi manera, aunque tal vez sea de un modo un poco desmañada y habitualmente, me tome mi tiempo.

Así de sencillo, soy, nada más, lo que ves (pero no te apresures al mirarme, hacelo detalladamente).

PARA VOS

Puente - Gustavo Cerati

Hoy te busque, en la rima que duerme con todas las palabras.  

Si algo calle, es porque entendí todo, menos la distancia.  

Desordene átomos tuyos para hacerte aparecer.  

Un día mas, un día mas.  

Arriba el sol, abajo el reflejo de como estalla mi alma.  

Ya estas aquí. Y el paso que dimos es causa y es efecto.  

Cruza al amor. Yo cruzare los dedos... 

...Y, gracias por venir. ¡Gracias, porvenir!  

Adorable puente se ha creado entre los dos.  

Cruza al amor. Yo cruzare los dedos...  

...Y, gracias por venir. ¡Gracias, porvenir! ¡Gracias, porvenir!
 

Adorable puente...  Cruza al amor... 

...cruza al amor por el puente.  

Usa al amor... Usa al amor como un puente.

I have the power (aunque te rías de mi inglés)

¿Sabés que creo que habría que hacer en este sábado de otoño para celebrar al sol y combatir al frío?

Comprar papel y lápiz y escribir todo lo que se nos ocurra hasta que se nos acalambre la mano.

Correr lo más rápido posible y tocar el paredón, piedra libre para mí y para todos los compa.

Cantar en la ducha y también cantar transitando la calle.

Salir a buscar alucinaciones nuevas.

Creer en que podemos crear y crear cosas ocurrentes todo el tiempo.

Y, sin dudarlo ni un instante, enamorarnos cada vez que podamos.

Pensamiento vegetariano

No te enrosques tanto. Al final, la vida es como un zuccini.

Dividila en momentos para divertirte en forma de cubos, sazonala y echale pasta encima, luego, con un chorito de aceite de oliva, saboreala con todas las ganas.

Si hubiera sido otra III

El sábado me di cuenta que también, bien podría haber sido una rockstar.

(si hubiera sido otra I y II )

Pensamientos que se tropiezan en mi cabeza

Una linda persona que conocí los otros días me dijo que cómo todo tiempo pasado puede haber sido mejor si, por ejemplo, las mujeres no podían votar. Certero e irrefutable.

Que absurdo no darse cuenta que el ingrediente principal siempre es la alegría.

Estoy escuchando radio. Tom lupo en radio Nacional (ya les conté que me encanta escuchar AM los domingos) dice: estamos intentando que renazca el sol.

Es un domingo nublado, pero mi limonero ya pide que lo coseche. Tiene tres grandes limones que me sonríen al pasar.

Mis pajaritos, que están por toda la casa, revolotean.

Ni pienso atender el teléfono. No quiero más interrupciones.

Oliverio me habla al oído: Todo era amor, Solcito, acordate. Así eras vos, así sos vos.

Me rodea la sincronicidad (simultaneidad de sucesos vinculados por el sentido, según Jung y según mi amigo A). Me están pasando cosas que se relacionan todo el tiempo, un encadenamiento de acontecimientos que estoy disfrutando.

La fabula del Pastorcito mentiroso; Calamaro con su magia en Montevideo (yo gritando: sos un elegido Andrés, si!); mi canción favorita que suena a las 5 de la tarde; conexiones acasuales…

La sabiduría está sentada en la silla de hierro del costado de mi cama, sólo tengo que levantarme, sentarme de costado sobre el colchón y escuchar serena y atentamente.

Si me buscan, me van a encontrar cantando.